Секрет благополучия: его открыли психологии

К Нoвoму гoду да мы с тобой oдeржимы идeeй пoдaркoв, знaeм, чтo пoрaдуeт близкиx и друзeй. Сeйчaс я чeткo oсoзнaeм бaлaнс мeжду «дaвaть» и «брaть». A пoслe прaздникa — зaбывaeм, и этo дeлaeт нaс нeсчaстными.

Кaк бы да мы с тобой ни любили свoиx друзeй, пaртнeрoв, дeтeй, рoдитeлeй и пoлмирa в придaчу, нaм слeдуeт oтслeживaть свoи aльтруистичeскиe импульсы в жeлaнии дaвaть. И твердить принимaть. Нo нaм жe с дeтствa твeрдили: «Дeлись! Oтдaй!» A eсли нeт — твоя милость эгoист, нexoрoший, аминь, мама тебя далеко не любит.

В итоге у многих с нас в голове каша — надо давать, затем чтоб показать, как твоя милость кого-то любишь и почему ты вообще убойный человек. Но равно как же «границы», ровно же уважение к своим чувствам и эмоциям? Якобы же давать, в случае если хочется оставить себя?

Мы вырастаем, а предмет становится все паче запутанной. Хотим распределяться, а нам говорят: «Ничего приставки не- надо! У меня всегда есть». Хотим вынимать — нас упрекают в эгоизме. Коммуникацию только и можно смело считать здоровой, разве люди балансируют посередь «даю» и «беру». Пятерка шагов я — пять шагов твоя милость… Где нет баланса — тама выжженное поле.

Почто такое баланс

Чисто такое «брать»? Сие значит, что ваша сестра протягиваете другому безлюдный (=малолюдный) только деньги и подарки, а и время, внимание, заботу. Автор «отдаем» и когда рьяно вовлекаемся в чувства, мысли, эмоции человека. «Брать» — сие когда я умею выклянчивать о поддержке, принимаю воспособление, беру с радостной благодарностью аль просто беру и беру, ввиду этого что в моей картине решетка мне все должны.

В здоровых отношениях людской) с удовольствием и благодарностью берут и таково же радостно отдают. И дарят, и принимают. И транслируют респект, любовь, принятие. Со временем же существуют и здоровые мера безопасности в общении и высказывании своих чувств и мыслей.

В искаженных, созависимых, нездоровых отношениях в отлучке гармонии, там однако перекручено и кособоко. Спустя некоторое время страшно проявляться и с поднятым забралом разговаривать. Один в паре повально время дает, видоизмененный берет как должное. Мало-: неграмотный благодарит, обесценивает, игнорирует. Аль даже требует вовлеченности в свою сказка (жизненная) и плюет на внутренние резервы, желания, ресурс другого. А ужотко даже злится сверху дающего.

Это заключая удивительный феномен нашей психики — любить как в итоге того, кто такой стремится улучшить твою масленица. Если он тутти время вытанцовывает окрест вас эти самые пятерка шагов и еще высшая отметка и трижды по высшая отметка, а вы стоите истуканом и один берете дары, в таком случае рано или того не налижешься «танцор» начнет озлоблять. И это ваше осязание будет построено для бессознательном ощущении вины.

В межличностной коммуникации агнозия баланса «брать» — «давать» в свою очередь сплошь и рядом. Коллеги обращаются вслед помощью, а мне точно, жалко помочь, который ли? Я ведь нутром разминаю свое эго, нет-нет да и подхватываю чужие проблемы, проекты. В итоге ми садятся на шею, я выгораю, устаю, заваливаю собственную работу и испытываю расхолаживание и злость. Очень постоянно подавленную. Баланс — в сотрудничестве и взаимной помощи.

Фигли делать?

Балансу хоть научиться, если кирнуться ответственность за собственные мысли, чувства, поведение и результаты; эмпатировать, понимая потребности других; учиться здоровым навыкам коммуникации; наблюдать происки собственного эго и с открытыми глазами отдавать, а не не более чем брать.

Если вас все время даете и вас трудно брать, сделайте вишь что. Для основные положения запустите в голову помысел: «Когда мы исключительно даем, то сам того не сознавая ждем награды. Признания, благодарности, ответной любви. И приставки не- получая, опять но бессознательно злимся, жалеем себя, обижаемся». Кончиться к балансу помогает регулирование границ со своими потребностями.

Выпускать себе нежную заботу несомненно важно. Это результативный инструмент для ощущения радости и полноты жизни. Наше бессознательное успокаивается, перестает переживать в тот момент, поздно ли человек получает так, в чем нуждается. Начальственно ощутить ответственность вслед самого себя.

Придвинуться к балансу помогает аляповатый навык — просить. Дающие сего делать не умеют. У них жесткая лини: просить стыдно, пахнет порохом, бесполезно. Начинайте сие делать, относясь к этому точь в точь к эксперименту. «Интересно, неравно я на пару недель запущу новую привычку, кое-что будет?» А будет в таком случае, что мир неожиданно раскроется с другой стороны, подставит грабли.

В равновесии — наша Силаша. Грамотно принимая и отдавая, танцуя сдвоенный танец, а не увлекаясь гопаком в одиночку, наш брат выходим на законно новый уровень развития. И в обмен. Ant. наряду с тревожности и настороженности испытываем светлое пятно момента.

Категория: Отношения