Он никогда на вас не женится: как избавиться от бесперспективных отношений

Сoзaвисимыe и сoвeршeннo бeспeрспeктивныe oтнoшeния нe прoстo зaбирaют гoды вaшeй жизни, нo и зaтягивaют в бoлoтo: вeдь труднo сeбe признaться, чтo ваша милость - oчeрeднaя жeртвa нa eгo пути, этo oн другиx мoг "пoмaтрoсить и брoсить", тoлькo нe вaс. Ваш брат изo всex сил стaрaeтeсь угoдить, вeритe eгo oбeщaниям и ждeтe, ждeтe... Прoщe дoждaться с мoря пoгoды, чем когда он разведется, выплатит ролловер, поднимет на ноги детей, вылечит маму, добьется повышения, с тем чтобы было денег больше (угоду кому) вас же), закончит план и т.д.

15 лет она была в таких отношениях. Дьявол ей привозил подарки, оставался спать, обещал развестись и жить дружно. Красиво ухаживал. Да и непосредственно красавец. Она вроде и понимала, а выйти из этой ситуации малограмотный было сил. Ждала. В сие время увлеклась алкоголем, ради как-то "запить" пустые вечера лишенный чего любимого. В общем, если лаконично, он ее бросил и эврика другую - более юную. Плоско, но она практически спилась бы, если только бы не подруга, которая вытащила ее потом, дав ответственную должность в своей компании. Сегодняшнее она плачет на сессиях по-над утраченным временем. Одинока тотально. Весна). Болячки. И пустота.

Ей 25, ему 44. Они так сходятся, то расходятся, возлюбленный обещает серьезные отношения и говорит, в чем дело? даже хочет детей. Рак головы в том, что он ведь превозносит ее и восхищается, в таком случае унижает и бросает. Такое манера себя держать ее истощает. Но неважный (=маловажный) отпускает, в этом тоже упихивать особое наслаждение. "Но некто такой умный, я по сравнению с ним - чибис!" Она понимает, что в капкане созависимых отношений, идеже есть и абьюз, и головокружительные эмоциональные качели, и испуг остаться без объекта привязанности. При всем желании угодить моим критикам все это можно наречь ожиданиями, которые не имеют взаимоотношения к действительности. И из них нуждаться бежать, роняя тапочки, так не так это скромно, как кажется на первейший взгляд людям, трезво смотрящим получи и распишись жизнь, это вы до этого часа не попадали в такую подневольность, значит.

Таких заколдованных принцесс отбою), очень много. Одних держит мечта, что все изменится, других - шапкозакидательство, третьи готовы так пробывать из-за материальной стороны, четвертые в самом деле пребывают в другой реальности, а питание идет мимо.

Что с сим делать?

• Бежать. Хотя бы в прием к психоаналитику для вводные положения. Мы разберемся, почему, и будем сидеть над отделением.

• Прекратить взаимоотношения. Если он не отпускает - просите помощи у родных и друзей, по силам, придется поменять место жительства, "спрятаться" на какое-то старинны годы из социальных сетей, заместить номер телефона.

• Некуда мчать(ся) - найти интересные дела, пенис, что-то, что кончай способствовать обнаружению своих собственных желаний. Поверьте, сие намного лучше, чем дни в иллюзорном мире, где материальность очень болезненна и требует перемен, а сил возьми это нет.

• В конце концов спросите себя и ответьте смело: почему кто-то, хотя (бы) если так дорог, решает, быть с вами или нет, работать сексом или нет, посылать к черту или пускать в дом, делать за скольких собаку? Почему именно ваш брат попали в этот капкан? Может сие чередование близости и отчуждения т. е. раз не достающие вы гормоны - эндорфин и адреналин? А может вам в руках перверсивного нарцисса, и шелковичное) дерево только можно спастись бегством.

В любом случае подобные взаимоотношения разрушают, вызывают чувство вины, к тому а это угрожает психике: любовная подчиненность - это похлеще алкоголизма. Некрофобия потери любви ранний, неебущийся, связанный с матерью, когда любой раз нужно спросить: экий мне нужно быть, дабы ты меня любила? И в отдельных случаях ответ невнятный, неясный, манипулятивный, уплетать риск во взрослой жизни залететь на крючке у подобного партнера: который-нибудь мне надо быть, ради ты меня любил? Позволено испытывать чувство стыда и вины по (по грибы) то, что якобы ваша сестра делаете что-то маловыгодный так, и поэтому безвольны и податливы, пусть бы и понимаете, что постепенно распадаетесь...

Повторю, с подобных отношений, бесперспективных и истощающих, аж если партнер не издевается, а упрощенно годами не принимает решений, инфантилен тож страшится, надо уходить. До второго пришествия нечего. В конце концов, только и можно прийти на парную психотерапию, коли он осмелится. Ну а самой - приближенно точно.

Подписаться на Instagram автора не возбраняется здесь.

Сайт автора psymedvedeva.com.ua.

Категория: Отношения