5 звичок, від яких необхідно позбутися прямо зараз

Опубликованно 18.04.2020 00:08

Закладені в дитинстві звички й моделі поведінки часто заважають нам цінувати себе, жити повноцінним життям і бути щасливими. Письменниця Пег Стрип називає п'ять шаблонів поведінки і мислення, від яких краще відмовитися як можна швидше.

Вміння відпустити минуле, встановлювати та підтримувати особисті кордону — три найважливіших життєвих навичок, з якими часто відчувають проблеми ті, хто виріс в сім'ях, де їх не любили. В результаті у них виробився тривожний тип прив'язаності. Нерідко вони вибудовують «Велику Китайську стіну», що дозволяє уникати будь-яких конфліктів, вважаючи за краще нічого не міняти, лише б не братися за вирішення проблеми. Або бояться встановити розумні межі з-за страху виявитися кинутим і в результаті мертвою хваткою тримаються за зобов'язання і відносини, від яких пора відмовитися.

Отже, що ж це за звички?

1. СПРОБИ ДОГОДИТИ ІНШИМ

Полохливі діти часто виростають у тривожних дорослих, намагаються зберігати мир і спокій за будь-яку ціну. Вони намагаються всім догодити, не висловлювати невдоволення, оскільки їм здається, що будь-які спроби заявити про свої інтереси призведуть до конфлікту або розриву. Коли щось не так, вони звинувачують себе, тому роблять вигляд, що нічого не сталося. Але це програшна стратегія, вона заважає рухатися вперед і легко робить вас жертвою маніпуляторів.

Спроби весь час догоджати того, хто вас ображає, теж закінчуються погано — ви лише робите себе більш вразливим. В особистих взаєминах діють схожі принципи. Щоб розв'язати конфлікт, треба відкрито його обговорювати, а не махати білим прапором, сподіваючись, що все як-небудь саме владнається.

2. ГОТОВНІСТЬ ТЕРПІТИ ОБРАЗИ

Діти, які виросли в сім'ях, де постійні образи були нормою, не те щоб свідомо терплять образливі висловлювання, нерідко вони їх просто не помічають. Вони втрачають чутливість до подібного поводження, особливо якщо ще не усвідомлюють, як дитячий досвід сформував їх особу.

Будь-яка критика, спрямована на особистість людини («Ти завжди...» або «Ти ніколи...»), принизливі або зневажливі епітети (дурний, урод, ледар, гальма, нечупара), висловлювання, спрямовані на те, щоб поранити, — образа. Мовчазне ігнорування — відмова відповідати, ніби вас не почули, або презирлива або глузлива реакція на ваші слова, — інша форма образи.

Щоб відрізнити образи від конструктивної критики, зверніть увагу на мотивацію мовця: він хоче допомогти або зробити боляче? Велике значення має й тон, яким вимовляються ці слова. Пам'ятайте, люди, які ображають, нерідко говорять, що всього лише хочуть висловити конструктивну критику. Але якщо після їх зауважень ви відчуваєте себе спустошеним або пригніченим, значить, їх мета була іншою. І вам слід сказати про свої відчуття начистоту.

3. СПРОБИ ЗМІНИТИ ІНШИХ

Якщо вам здається, що один або ваш партнер повинен змінитися, щоб ваші відносини стали ідеальними, подумайте: можливо, ця людина всім задоволений і не хоче нічого міняти? Ви не можете нікого переробити. Міняти ми можемо тільки себе. А якщо партнер вам не підходить, будьте чесні з собою і визнайте, що у цих стосунків навряд чи є майбутнє.

4. ЖАЛЮ ПРО ВИТРАЧЕНИЙ ЧАС

Ми всі відчуваємо страх втрати, проте деякі особливо схильні до тривог такого роду. Кожен раз, замислюючись, не варто завершити відносини, ми згадуємо, скільки грошей, переживань, часу і енергії ми вклали. Наприклад: «Ми одружені вже 10 років, і якщо я піду, вийде, що 10 років даремно».

Те ж саме стосується романтичних або дружніх стосунків, роботи. Звичайно, ваші «вкладення» не вдасться повернути, але подібні думки заважають зважитися на важливі і потрібні зміни.

5. ЗАЙВА ДОВІРА ДО ЧУЖОЇ (І СВОЮ) НАДМІРНІЙ КРИТИЦІ

Те, що ми чуємо про себе в дитинстві (похвала або нескінченна критика), стає фундаментом наших глибинних уявлень про себе. Дитина, отримував достатньо любові, цінує себе і не терпить спроб принизити його або образити.

Невпевнений ж у собі дитина з тривожним типом прив'язаності, якому часто доводилося вислухувати зневажливі коментарі про своїх здібностях, «вбирає» ці уявлення про себе, стає самокритичним. Причиною всіх життєвих невдач така людина вважає власні недоліки: «Мене не взяли на роботу, тому що я невдаха», «Мене не запросили, тому що я зануда», «Стосунки розпалися, бо мене нема за що любити».

Намагайтеся помічати будь-яку надмірну критику, чужу або власну. І не потрібно беззастережно їй вірити. Зосередьтеся на своїх сильних сторонах, сперечайтеся з «внутрішнім голосом», який вас критикує, — він не що інше, як відгомін тих зауважень, які ви «ввібрали» в дитинстві. Не дозволяйте людям, з якими спілкуєтеся, робити вас об'єктом насмішок.

Пам'ятайте, що, усвідомивши свої приховані автоматичні шаблони поведінки, ви зробите перший крок до важливих змін.

Джерело: psychologies.ru

Категория: Здоровье