Як я працювала в таксі. Частина 4.

Опубликованно 31.01.2018 08:46

Милі мої пліткарки! Всім величезне спасибі за зворотній зв'язок, за позитив в коментах! Я вас люблю :))))) Люблю настільки, що пост опублікую все-таки сьогодні, а завтра піду за новою клавіатурою - ця вже перегрілася :)))))

Перші частини тут:

http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/152887_kak-ya-rabotala-v-taksi

http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/152895_kak-ya-rabotala-v-taksi-chast-2

http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/152902_kak-ya-rabotala-v-taksi-chast-3

Почну свій пост з того шматка, який стерся і пропав.

Отже, всі пам'ятають історію, як ми заспали з напарницею і проспали все і вся? Таке ніколи не сталося б в будній день, бо у будні о 6 ранку в офіс вривався наш жах на крилах ночі - Прибиральниця. Ви знаєте, коли я вийшла на першу добу про неї мене ніхто не попередив, і коли вона увірвалася в святая святих (я тихенько дрімала головою на клавіатурі), то спочатку я, з переляку мало не прибила її дироколом, а потім виявила у себе перші сиве волосся. Прибиральниця була чарівна: бабулька невизначеного віку, маленька, кругленька, у величезних окулярах на все обличчя і з голосом, як у Дженіс з Друзів, тільки в три рази голосніше. Представили так?

Бабулька була нахальна, до непристойності. Кликала вона нас всіх або дівками, або ссыкухами. Знала все і вся про всіх, мені здається, вночі розбуди і спитай хто скільки отримує - розкаже :) Про бабусю я згадала не даремно, тому як був у нас один пікантний випадок, в якому вона зіграла одну з головних ролей...

...Прийшла до нас на роботу дівчинка: юна діва 22-х років з пергидролем і буферами на викотив. Мізків - як у метелика, але ефектні зовнішні дані це перекривали :))))

Як-то раз вона з кимось змінилася і вийшла до мене в зміну на підробіток. Весь день вона відчайдушно фліртувала по телефону з одним водієм: то зітхала в трубку, то ржала, як кінь. Настала ніч... вона поспала перша, я пішла друга. І чорт мене смикнув: кажу, на кухні шкіряний диван, у мене дупа з нього з'їжджає, я ляжу спати на зручній в диспетчерській, працюй, Оля, на мене уваги не звертай. Ну вона прийняла як керівництво до дії... Я сплю, як немовля, плющу особу про подушку, а на кухні-таки відбувається формений розпуста: приїхав до неї Кобелина, той самий водій, з яким вона весь день охала в телефонну трубку. І, чорт його знає, що там у них сталося - то гормон прокинувся, то пристрасть зірвала дах, то вкрай знахабніли... Коротше кажучи, вони почали спаровуватися. Прямо на цьому самому шкіряному дивані. І, мабуть, увійшли у смак і втратили лік часу... Коротше, прийшла прибиральниця, зайшла на кухню і бачить: хтось крекче на дивані з білим голим задом. Ну, вона не довго думаючи, схопила свою ганчірку, підійшла тихенько і...як давай лупити пса по самому його м'якому місцю! Я прокинулася в жаху: він кричить, дівчина кричить, прибиральниця голосить, як Ієрихонська труба, обидва ці напівголі, він гарячково натягує штани на своє добро, бабусю скаче навколо нього і продовжує бити ганчіркою... Вобщем, вершники Апокаліпсису нервово курили в стороні. Закінчилося все банально: любовничков звільнили за нестримну тягу до розмноження, а це історію наша прибиральниця розповідала всім ще роки три :))))))

Переходжу до пасажирів.

Як-то раз замовили у нас таксі з однієї телекомпанії: зустріч на Ленінградському вокзалі, далі по місту. Потрібна хороша машина, адекватний водій, на два дні. Доручили нам його зустрічати у вагона з табличкою нашої компанії, на якій великими літерами написати ім'я пасажира - Михайло. Водій вирішив, що невелика птиця та ім'я писати не став - отже знайде. Не знайшов, дзвонив нам, каже, я тут бігаю по перону з сумкою і не бачу таблички зі своїм ім'ям. Голос якийсь знайомий. Кажу: високий водій в пальто і лисий, бачите? Ні, не бачу. Як ви виглядаєте? Вусатий...в капелюсі... Абияк вони знайшлися, вгадайте, хто це був? ТИСЯЧА ЧОРТІВ!!!

Вів він себе скромно, не звездил, сів на переднє сидіння. Водій почав заїкатися від радості, він заспокоїв його як міг:)))))) Відвіз на телекомпанію, потім в ресторан, він вийшов трохи напідпитку, але без криміналу. Далі добрий жир: попросив зупинитися біля квіткового кіоску, купив реально дуже великий букет троянд і попросив водія відвезти нас в диспетчерську - йому дуже сподобалося, як ми за нього переживали і намагалися зістикувати з водієм. Автографи теж видав - і водієві підписав шляховий лист, і нам записку відправив, потім вона висіла у нас над робочим місцем :))) Що показово - нас в компанії, яка замовляла таксі, навіть не попередили, що будемо катати Боярського і вів він себе як просто нормальний мужик, а не як граф Какашкин.

Другий супер-мега-лухари-віп клієнт була Тетяна Тарасова. Я не знаю, чому на нас впало таке щастя - то з її машинойводителем щось сталося, то вона, як дуже важлива персона, попросила у тій же телекомпанії, щоб їй організували перевезення. Але суть в тому, що для неї забронювали у нас автомобіль преміум класу на весь день і, що найголовніше, це повинна бути ВЕЛИКА МАШИНА. Головна вимога: щоб водій був німий, як риба, не розмовляв, не чхав, не кашляв, дихати можна, але через раз:)))))) Ми довго думали, де нам взяти супер велику представницьку тачку і кого посадити за кермо. Вирішили посадити мого коханого - він скромний і тихий, а машину шеф виділив свою - новенький Порш Кайен. Бідний Порш і бідний мій улюблений... як він проклинав день, коли сів за баранку цього пилососа! Було це в ті часи, коли Т. Т ще не схудла і вона була величезна, просто величезна. Приїхав він за нею кудись в центр, дивлюсь, каже, виходить не жінка, виходить - СКЕЛЯ. Він вийшов, відкрив їй двері і зрозумів, що в машину вона сама не сяде. Діви, не збрехати: кожен раз, коли вона входила і виходила з авто, він її виносив практично на собі і вносив... теж на собі. Він її просто заштовхував у Порш, тому що її вага реально їй не дозволяв залізти в машину. Крім цього написати про неї нічого: вона або мовчала в дорозі, або дрімала, або базікала з кимось по телефону.

Закінчу сьогоднішній пост розповіддю про весілля. Так як усі вважали причетними до нашого щастя - гуляв весь автопарк і майже вся диспетчерська. Плюс в цьому був один, незаперечний: такого величезного кортежу можна було тільки позаздрити :) Була субота, на лінії залишилося штук 5 водіїв, в диспетчерській чергували в той день дівчинки-диспетчера. Коротко: розписалися в ЗАГСІ, поїхали гуляти, раптово, наречений, а точніше, вже чоловік зламав ногу. Я захотіла в туалет, пройшов слабкий дощ, чоловік був сміливий, сильний і отчаян і він вирішив, що мені не треба йти сходами - він віднесе мене на руках до заповітної синьою кабінки. Але не врахував кількість шампанського в ньому і вологість трави. Я спочатку не дуже зрозуміла, що сталося, пам'ятаю, що ми поїхали різко вниз з пагорба, і що було весело, коли ейфорія пройшла, я вже зрозуміла, що сукня набуло колір трави та бруду, фата поїхала кудись набік, а бідний чоловік не може наступити на ногу. Замість подальшої прогулянки, ми поїхали прямо в травмотологию, де справили фурор: купа мужиків, пошарпана життям наречена, наречений, підстрибуючи на одній нозі, гармонь і пісні одночасно. Коротше кажучи, коровай кусати чоловік приїхав уже в гіпсі самі бубонці.

Чоловікові налили міцного знеболюючого і весілля почала набирати градус веселості. Було так:

В принципі, обов'язкову програму ми з чоловіком витримали: подивилися на 7 бійок, потім була бійка за букет нареченої, а потім, ми виявили, що хтось відкусив смачний шматок весільного торта, не дочекавшись, поки ми його разрежем, а лебедів з торта, взагалі, хтось поцупив... гості стали схожі на масовку з "Ходячих мерців", я тихенько викликала таксі, взяла чоловіка на буксир і ми помчали в готель, відпочивати від цього Апокаліпсису. Так, це була розкута, але сама смішна весілля на світі :))))))))

Начебто, про все, про що сьогодні обіцяла я повідала)

Продовження завтра :))))

 

Категория: Красота