ПРАВДА БЕЗ ЦУКРУ

Опубликованно 27.11.2017 23:12

В житті я люблю тільки дві речі: декодувати тексти пісень Замая і...ловити бліх Брехні на змученому тілі Істини. Особливо хвилює, прямо до потирання чужих долоньок, коли брехні (тобто інформації, що не відповідає дійсності; перекрученою; частково правдивої; утаиваемой тощо) вдаються самі чесні жінки Росії. Тонкокостный «Президент» і його голубокровная суперпервая леді, само собою, очолюють цей чарт від лукавого.

Ось, наприклад, тільки ми трохи отмылись від згущеного молока з горішків, торта «Мурашника» та іншого гламурного оливи, яким нас так нещадно нагодували в матеріалі про Уляну Вікторівну (не, ну правда, відчуття, ніби Кай з «Культу» вирішив влаштувати не Ніч Тисячі Тейт, а Флешмоб діабетичної коми!), як я, без емпатії, але з симпатією, пропоную вам всім попасти в ще одну шоколадно-медійну пастку! Бо 4 лютого цього року не де-небудь в поні-ЗМІ, а в британській газеті «The Daily Telegraph» вийшов матеріал під дуже довгим, ніби Твіттер після змін, назвою: «Ulyana Sergeenko: The tsarina who went from wearing couture to making it (Уляна Сергеенко: цариця, що від носіння одягу від кутюр перейшла до її створення». NB: переклад не вільний, але мій.), в якому, крім, набили оскому й пробили фешн-дно байок про бабусю та порівняння з роковухами з книг Tolstoyevsky, є цікаві пасажі про розлучення...і дещо ще.

Валя, voila! Переклад з мови Барда з Стратфорд-на-Ейвоні на мову Барда з Грушинки: «Судячи з усього, розірвання шлюбу з Хачатуровым було не дуже гарним. Вона (прим. Уляна Сергієнко), на подив, відверто розповідає про всіх шлюборозлучних деталях, але через тиждень після цієї бесіди представник її PR-служби зв'язується зі мною (прим., тобто з автором матеріалу, журналістом Лізою Армстронг) і просить нічого про це не друкувати заради безпеки її п'ятнадцятирічного сина і спільної з Хачатуровым десятирічної дочки». А зараз трохи вже відомої нам локальної патоки про розлучення!

Не дуже, та телеграф-петелька смертельної небезпеки на татлер-петельку бессеребренника нав'язується? В голову, мучимую струсами мозку, строкатою стрічкою проникає дурна думка: «Свят-блат-рейхстаг! Невже з другої супружницей р-н Х сіквел як з Анною замутнул?» Вирішив, так би мовити, наостанок, якщо вже мадам Белошвейка так любить і цінує фільми про гангстерів, створити кримінальну ролевуху і... Сцена 81. Старий будинок Григоряна. Вітальня з милими серцю головної героїні речами, купленими на блошиних ринках, в антикварних магазинах. Х (гаряче змішуючи вірменську мову і російський мат): І, якщо, ти, цензура, цензура, цензура, де щось вякнешь, я, цензура, цензура, цензура! Зрозуміла мене?! Ніяких, цензура, цензура, цензура, інтерв'ю! цензура, цензура, цензура, за моєю спиною розмов! Ясно тобі?! У (підносячи ліву руку до грудей і театрально зітхаючи і закочуючи вгору свої великі очі): Так, Данечка... Х (грізно дивлячись на «улюблену»): Дивись у мене! А те твоє лікування від довгого язика ні одна страховка не покриє! Але, вистачить сценарні заявки на новий фільм Федора Сергійовича з ним і Пауліною в головних ролях строчити. Переходимо на низький, тобто брудний флекс. Бо зараз всі ті, хто російську та православну щелепу на підлогу від прочитання матеріалу з журнального соловйовського гнізда, втратив так впустив, зараз взагалі ризикують залишитися без оних. Я серйозно. Серйозніше навіть Тижні моди в Грозному! Для початку вже відомий Вам пасаж з малиновим варенням про «Матір року». Версія грудень 17. Діти – індиго, право справа!

А ось «Мати» (і ще лапки руками!), згідно з цим лютого:  

Знову читаємо самі уривок зі статті або ж читаємо переклад вашого скромного, але веселого слуги: «Ми були абсолютно різними людьми (прим: Уляна Сергеенко про Данила Хачатурова в їх дошлюбний період). Він приїжджав до стоматолога з охоронцями, а я просто гуляла і зайшла туди. Я була звичайною російською дівчиною». Але, коли вона (прим. Уляна Сергеенко) побачила, як Хачатуров грає з її сином, то тут же і закохалася. «У мого сина був такий поганий характер, він був такий неслухняний. А мій чоловік був так з ним добрий». Брр! Ніби ми не в казці Роу, а бр. Грімм. Причому, тих, справжніх, без цензури, а з тортурами та трупами! Уууууууууульяна, за що Ви так з Sasha is an artist?

Гей, бульдожка! Не сиди, не позируй, не кайфувати, а шукай трубочку!

Хоча не, мовчіть...Інакше Вам і вашим partners in crime і просто гидким справами доведеться включати в собі «Бригаду» і кидати відповідь у вигляді чергового экслюзифффффного матеріалу в дорохущем журналі, а другого моря ванілі і обману, боюся, переживуть не всі милі пліткарки. І так зрозуміло, що розклади на вотчині червоного коніка змінилися, і тепер Ви у нас страждальника, оклемавшуюся від зради «улюблених людей» (чоловіка та подруг) і не опустившую своїх «дворянських» рук, зображати будете. Прям хоч щас на ікону...Погребняк. Свята Уляна: допомагає при душевних хворобах, коли хочеться мати все, але задатків таланту Бог послати забув, зате гордині з надлишком додав...

«Але це спірно, звичайно! Тому що, дивлячись, що вважати талантом!» - кричить нехрист з мого лівого плеча. І це нехрист права. Адже вміння веселити шмонек і інших фантастичних істот у Уляни Вікторівни не відняти. Така Варнава від моди, стенд-апіту круглими цілодобово, світла білого і вищого не бачить. Все для вас, нищебродов, Ніцше в брід, а ви не цінуєте! Стогнати надумалися, що їм занадто солодко, бачте! Ничаво-ничаво, коли всіх при новому президенті» будуть пороти на задньому дворику одного особнячка (більше нагадують, по правді, пряниковий будиночок, ніж тиху обитель одного успішного столичного девелопера (тьху ти! Пандемія татлеровского високого стилю, брись звідси, медійна бактерія!)), ось тоді-то тільки сіль і будете почувати! Пудами, сто пудовий! І ще благати всі будете про чайній ложечці сахарочка, але замість цього прийде одна тітка і...дасть всім страждаючим кокосового масла! Тому що він корисніший. Хвацько підкручуючи вуса туди-сюди-партизани-національна гвардія, один Пабло, схвально посміхаючись, погоджується з цією синьйорою і...відправляє їй два мішка не цукру! Всім іншим вина! Через трубочку.

Ну, і, нарешті, під кінець підсолоджую пігулку правди...Антихайпом! Пророчі рядки Замая на тему прийдешнього поні-воцаріння і кролика-канонізації:

«Ми будемо чинити опір, і поки не испустим дух Адже за таких засранців, як ми, дають небитих двох! Ми будемо вічно, доки немає пана царя Паризька комуна, велика французька...»!!! (с ) Хан Замай

 

P. S. Для всіх бажаючих насолодитися самі розумієте якою статтею в «The telegraph», скажу, що на сайті видання можна передплатити з допомогою свого або непалевного імейла на її читання-прочитання. Безкоштовно. Що ризикнув поринути в британські улесливі велеса, заздалегідь приємного читання! Тьху знову! Знову татлеровщина на мову і перо потрапила!

Скріни з "Медатлера" підрізані під свої потреби з поста iLITE. Спасибі!

 

Категория: Красота